【文章分享】培養情緒智商，從小開始
培養情緒智商，從小開始
不同於所謂的智商IQ，主要決定於遺傳，情緒智商(EQ)是可以教出來的。尤其對小孩，是可以從小培養學習的。
情緒智商定義，可以大略分為五個元素: 清楚知道自己的情緒；合理表達自己的感受；自我控制欲望衝動的能力；知道別人的感受；和譛的人際關係。
情緒表達的練習從出生開始
培養孩子的情緒智商，可以簡單分為三個步驟，首先是要描述他的情緒給他聽。對孩子來講，肚子餓了會哭，生氣時摔玩具，有些是反射的動作，不知道這叫什麼。所以在我們和孩子的互動中，要幫他描述自己的感受，從他一出生就可以開始。告訴他：「你現在哭很傷心，因為肚子餓。」「你沒有看到媽媽，所以很害怕。」
所以我們跟孩子在一起，常常跟他講話，小孩子小時，還不會回應，看起來好像我們在自言自語，但是孩子聽多了，等他兩歲開始講，就會開始描述自己的感受。
不管情緒如何，情緒本身是沒有對錯
第二個步驟是接受孩子的情緒。孩子開心，哈哈大笑時，父母都沒有問題，但是孩子生氣時大哭，摔玩具，父母都會起情緒反應。其實不管情緒如何，情緒本身是沒有對錯。我們在面對孩子的情緒時，容易犯以下三種錯誤：
首先，忽視情緒 :孩子哭時，走開不理孩子。因為「不要理他 ，自己就會停下來。」
年紀愈小的孩子，對這種情形往往會很害怕，反而愈哭愈大聲，覺得爸爸或媽媽不要他。日子久了，孩子也可能學到了哭也沒用，不哭了。但孩子不再哭，有可能是他以為他不應該有情緒，甚至不可以把情緒表達出來，這種想法對EQ的發展是不健康的。
第二種是否認情緒，不尊重情緒。例如，孩子生氣，摔玩具，或孩子打妹妹，被你處罰了，孩子開始哭。「你還敢哭!明明是你做錯事。」父母這種反應，就是在否認情緒。讓孩子以為這種情緒反應，是不可以的。不如說:「我知道你被處罰，很難過。不過，打妹妹是不對的。」
當孩子有負面情緒，父母有時習慣把它否定掉，所謂大事化小，小事化無。最常見是孩子跌倒時，哭了。「不痛，不痛，你很勇敢！」這讓孩子很困惑，明明很痛，為什麼媽媽說不痛呢? 他會搞不清自己的感受。不如說:「你跌倒了!很痛是不是? 媽媽揉一揉。」。另外一種極端是，有些父母看到孩子跌倒會說，「對不起，對不起!」好像孩子跌倒是父母的錯，或是為了哄孩子，打地板，一邊說地板壞壞。這些看來都是小事，但其實傳達錯誤的訊息給孩子，因為這是在否定情緒，否定當事人有覺得傷心的理由。孩子無形中學到的是，怎麼去否定情緒。也可能讓他失去從錯誤中反省學習的機會，甚至養成在起情緒反應時，把過錯歸咎於他人，或是以各種理由掩蓋錯誤的習性。
第三種是賄賂。孩子哭鬧，或在店裡大哭大鬧，你跟孩子說:「不要哭，不要哭，給你糖吃。」用買糖的方式，把情緒拿掉。這種方法也不健康，因為孩子沒有學習到處理情緒的適當方法。
接受他的情緒，並不表示同意他的行為
情緒本身沒有對錯好壞，唯一所謂的好壞是表達情緒的方式。孩子是個活生生的人，你覺得這沒有什麼好哭的，對你是不用傷心的事，對他郤是貨真價實的傷痛。你可以告訴他：「你是可以生氣，但不可以打妹妹!」「你可以傷心，但不可以摔玩具！」或是你可以說：「媽媽不准你看電視，你很懊惱(upset) 是不是?很抱歉， 但不可以做還是不可以做。」接受他的情緒，並不表示同意他的行為。
所以第三步驟就是引導孩子。仍然是我一再強調的原則: 在告訴孩子情緒不好時，那些表達方式不被接受(以傷己、傷人和破壞東西為原則)的同時更要提供孩子可以表達的方法。
想一下，一個生氣打人的孩子，受了處罰，下次生氣時，出手打人的機率高不高? 當然高!為什麼? 因為對這孩子而言，除了打人，沒有其他方法可用來表達心中的憤怒。為什麼?因為父母在急於糾正他的不當行為時，並沒有教他下次可以用來宣洩情緒的恰當方法。更何況如果父母是以打來教訓孩子，你想孩子學到了什麼。
每個人有情緒，情緒應有表達的管道。我們可以建議他把感受說出來:「我很生氣!」「我好難過!」我記得我兒子兩歲時，得不到要求的東西，坐在沙發上，一邊哭一邊說「我現在好傷心，我現在好傷心!」哭完，情緒平和了，再和他溝通。
也可以畫圖，把情緒表達出來，你自己畫，孩子畫，貼在冰箱上。或是在後院跑兩圈，或是用漂亮的布塊做成出氣包，用來捶它。也可以在浴室大叫幾聲，也可以在院子打打球，甚至哭一哭…總是要孩子做得來，父母可以接受的方式。
隨著孩子年齡漸長，可以和孩子討論，找出孩子喜歡又可以抒發情緒的方法，如聽音樂、跑步、畫圖…等。孩子學習的是，先承認情緒的存在，進一步學習用恰當的方式表達情緒，而不是隱藏情緒，這樣才不會長大後，不僅無視自己的情緒，也不理會別人的情緒。
有些媽媽問到:「孩子發脾氣、鬧情緒時，自己也很生氣，把孩子關浴室或車庫或他的房間，time out一下，這種方法好不好?」 Time out，如果你的目的是要孩子獨處一下反省自己，甚至更進一步可以痛改前非，你一定會失望的。為什麼呢? 把孩子關起來，小小孩會害怕，以為父母不要他，通常會哭得更厲害，不可能反省自己。學齡兒童也許害怕少些，但多了一份憤怒(爸媽為何要如此待我) ，對行為的改善也毫無助益。
Time out，我的解釋，應是在給氣頭上的大人一個緩衝期，目的絕對不是要處罰孩子。應把它視為讓親子雙方平息情緒的時刻，讓彼此有機會心平氣和把問題澄清。所以，可以用time out，但要對孩子說明白:「Time out。現在媽媽和你一樣激動，我需要走開一下，因為我不想說或做了我會後悔的事。等我們都冷靜了，再回來討論。」如此說可以讓孩子明白媽媽沒有因我鬧情緒而不愛我。同時也是對孩子在面對與他人衝突時的一種示範:先冷靜自己，不作純情緒反應。
孩子鬧情緒時，除了time out走開之外，你也可以告訴孩子，「媽媽在這裡陪你，你要講什麼，等你準備好，你可以跟媽媽說。」年紀小的孩子可以用轉移注意力的方法轉化他的情緒。如「媽媽可以讀一本書給你聽。」「你不可以吃糖，但我可以切一個蘋果給你吃。」
文章來源自：http://sueling-siliconvalley.blogspot.com/2007/04/blog-post.html
